Fama

Fameposter

Hoy descubrí a mi mujer con otro hombre.

No fue nada grato escuchar como tenían relaciones, pero mucho peor fue lo que vino después. La mentira es el peor de los insultos. Todo hubiera transcurrido por un camino menos sinuoso. Doloroso, pero menos tortuoso.

Hace tiempo que nuestra relación ya no funcionaba, seguíamos en piloto automático atravesando días y días de nuestras vidas con la sola esperanza de darles a nuestros hijos un modelo de familia. En realidad lo único que les enseñamos es a ser hipócritas, a mantener las apariencias a pesar de todo, del dolor, de la vergüenza.

Bueno, mi señora se acuesta con otro. Está bien, es justo.

Me duele como la puta madre y me intriga saber de dónde viene ese dolor, porque hace tiempo que no nos amamos. ¿Mis raíces machistas pueden provocar este dolor? ¿Es la traición? A esta altura no puedo hablar de traición. Quien no ama no traiciona ¿O sí? Alguna vez escuché que se puede traicionar a muchos niveles. Si, si se puede traicionar sin amar. Estoy enloqueciendo. Soy un chovinista detestable.

¿Y quién mierda es este tipo que se acuesta en mi cama? La podría haber llevado a un hotel, pero el muy caradura lo tuvo que hacer en mis sábanas. Además están mis hijos en casa, los podrían haber escuchado como lo hice yo. A este lo tengo que fajar.

Tengo una llave inglesa grande en mi garaje, mejor la busco y termino con esta estupidez de una vez por todas. ¿Pero qué hago con mis hijos? Me gustaría hacer un baño de sangre con estos dos pero con los chicos en la casa es imposible. ¡La puta madre! Puedo seguirlo en mi auto cuando salga de mi casa y en cuanto pare le doy con la llave inglesa en la cabeza hasta que quede hecha Nestum.

¡Mierda, cómo demora! Este tipo parece que es bueno en la cama, por lo menos mejor que yo. Esto no me hace gracia. Mi bronca está llegando a punto de hervor.

¡Ahí está! ¡Por fin se va! ¡Miralo al muy hijo de puta, con una gorrita y lentes de sol a las 3 de la mañana! ¿Quién se cree que es, Brad Pitt? Un boludo.

Tiene un buen auto, también es alto y de lejos se lo ve bastante en forma. La verdad que yo también me lo voltearía. Yo tengo 20 kilos de más, estoy pelado y con un humor de perros por culpa del laburo, de mi jefe, del ministro de economía, del presidente, de todos esos hijos de mil putas. ¡Y claro, quién mierda me va a aguantar!

Una vez fui borracho a una joda con unos Travestis y me sacaron cagando. Ni ellos me aguantaron. Mira que había uno que parecía que había estado paleando arena toda la tarde y a la noche se puso un vestido. Nada. A la puta calle.

Bueno, ya está entrando con el auto en esa cochera. Cagó.

-¡Eh vos, hijo de mil puta, sí vos el de la gorra!, vení galán que te peino con mi amigo.

-Señor, por favor, tenga cuidado con esa llave, no la revolee así por el aire.

-Marcelo. ¿Sos vos?

-¿Qué?

-¡Sí! Sos vos. Jajajajaja. ¡La puta madre, no lo puedo creer!

-Disculpe señor. ¿Lo conozco?

-Tinelli, sos vos, Tinelli.

-Sí.

-¡Hijo de mil puta, casi te cago matando! Boludo no sabes lo cerca que estuviste de ser historia.

-¿Por?

-¡Vamooooos!. Te cogés a mi esposa pillín.

-¡hee!

-Ya está, no te hagás drama, pensé que era algún boludazo, pero que me la fifes vos a la bruja es un honor.

-Bueno, ya que nos estamos sincerando, es bueno que te lo tomes de esta manera.

-Sí, papi, no te hagás problema. ¡Cogétela cuando quieras maestro! ¡Ha!, lo único que te voy a pedir es que me des un toquecito al teléfono así saco a los chicos viste. Así gritas tranquilo. Anotá mi número.

-Este.. mire, esto es muy raro. Ni siquiera se su nombre.

-Mariano Peronich, pero para vos marianito, capitán o como me quieras llamar, vos que sos bueno para los apodos.

-Mirá Mariano, con todo respeto, te quiero pedir disculpas, no sabía que Estela era casada.

-¡Campeóóóóóón!. Usted no tiene que pedir disculpas de nada. Es más, me hacés un favor. No te lo tomes a mal, pero la bruja andaba necesitando una alegría y es un honor que vos le hagas el service. El auto ya andaba fallando. ¡Jajaja!

-La verdad que me caíste simpático, pasame el número de teléfono.

-¡Esaa!. Anotá 351-5609803

-Bueno, quedamos así, yo te mando un WhatsApp y ¿vos me preparás el terreno?

-Dale. ¿Que vino te gusta? ¿Velas? ¿Algo para picar? No me digas nada, no me digas nada. ¡¡Sushi!! Sííííí.

-Jajaja. Mariano, no hace falta nada de eso, por favor.

-¡Dale cabezón!, si me estás dando una mano.

-Mira, espero que no me malinterpretes, pero todo esto me parece un error.

-¡No, para nada! Mira, ella hace tiempo que me está pidiendo plata para un gimnasio y yo me hago el boludo. Ahora se lo pago sin dudarlo. Te la voy a dejar cañón cañón.

-¡Jajaja!

– Además le estaba por regalar lencería y no se la compré porque un día me hizo almorzar y cenar rapiditas con queso. Ahora se la compro sin dudarlo. La más sexy.

-Bueno, te agradezco.

-Una sola cosita y disculpame si soy imprudente pero te voy a tener que pedir un favorcito. Estoy pagando un LED 3D que saqué para el mundial  y las cuotas me están crucificando. ¿Me podrías saldar esa deudita? De onda te lo pido, vos que tenés tantos contactos, si no podés no hay drama.

-Mirá creo que te estas extralimitando.

Ahí nomás le pegué con la llave inglesa por la cabeza. Voló la gorra. Le di otra vez con la llave, esta vez más fuerte. Se le abrió el cráneo y pude verle los sesos. El tercer golpe ya entró por el agujero que tenía en el balero. Cayó seco. Fulminado.

¡Farsante! ¡No hay códigos!

 

MARIANO ARGERICH

Anuncios

2 comentarios sobre “Fama

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s